|
по материалам журнала "Автозвук"
Как знают многие, Валерий Леонтьев часто выступает с концертами в цирке, в связи с этим и анекдот,
прозвучавший из его уст:
Приходит артист цирка и предлагает своему директору новый
номер. Говорит: «Номер – отпад! Эффект потрясающий!»
Рассказывает...
Берется большая-большая бочка с навозом, вешается под куполом. В
нее стреляют из пушки. Бочка разрывается. Все зрители – в навозе!!!
Директор: «А в чем же потрясающий эффект?»
Артист: «И тут появляюсь я! И весь – в белом!»
Инспектор останавливает машину.
– Вы почему не пристегнуты? Вчера здесь иномарка в столб
врезалась. Кто не был пристегнут – смотреть жутко. А кто
пристегнут – ну, как живые
|
|
|
|
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука
Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой
пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает
замечание.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину?
В госпиталь привозят человека с пробитой
головой. Сестра, заполняя медицинскую карту, спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов.
– Женат?
– Нет, автомобильная авария.
Стоит инспектор на посту, холодно, никто не едет. Вдруг
появилась тонированния иномарка. Ну, думает, сейчас поживлюсь.
Останавливает:
– Ваши документы?
Водила показывает.
– Техпаспорт?
Водила достает.
– Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
– Аптечка!!! – Не унимается мент.
Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная, злая рожа с
вопросом:
– А, ты че, заболел, бедолага? Щас вылечу... |
|
|
Инспектор ГИБДД останавливает
мчащуюся «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает
из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая
вопли.
– Не волнуйтесь, такой пустяк...
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон,
где Сара, теща и мои дети!
|
К растерянному водителю, стоящему у дерева,
на котором висит «Запорожец», подъезжает инспектор.
– В чем дело?
– Ну знал я, что «Запорожец» не машина, но что она собак боится! |
Верблюжонок спрашивает в вольере у верблюда:
– Пап, а на фига нам горбы на спине?
– Видишь ли, сынок... Когда мы идем по пустыне, вокруг жара,
пить и жрать нечего, эти горбы нас спасают – в одном мы неделю
можем нести воду, в другом – еду...
– Пап, а на фига нам такие ноги мозолистые?
– Видишь ли, сынок... Когда мы идём по пустыне – вокруг жара,
колючки и змеи ядовитые... Такие наросты нас спасают...
– Пап, а на фига нам губы такие у...щные?
– Видишь ли сынок... В пустыне нам приходится питаться только
острыми колючками, и будь у нас другие губы – они бы остро
ранили нас, а так нам достаётся и вкусная мякоть...
– Пап, а пап, а на хрена нам в зоопарке такой тюнинг... |
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее
останавливает работник ГИБДД.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея? |
«Нового русского» переехал каток. Новый русский лежит
плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
– Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не
могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
– Ну ты, в натуре, на кого наехал |
| Из интервью
Сергея Зверева газете "Мегаполис" |
| Есть у нас еще такие живые легенды,
которым вы также рекомендуете "застыть в мраморе"?
Пожалуй, нет. К примеру, С Валерием Леонтьевым мы много
экспериментировали. Как-то я его сделал почти блондином. Ему где-то
пережгли волосы, он пришел ко мне в салон. Волосы у него прямо
кусками отрывались и падали. Я с нуля начинал, лечил ему
волосы.Потом мы их осветлили. Только я ему всё это, значит, сделал-
он поехал в Америку, его там еще хуже сожгли. Валера купил краску,
ему надо было покрасить корни, было написано, что светлая, оказался
сине-черный цвет.
Как говорил Отсап Бендер: вся краска для
волос делается в Одессе, на Малой Арнаутской улице..
Ага. Он приехал как черная ворона. Пришел ко мне и смеется:
опять я себя сам изуродовал.
Вообще меня Валера как человек просто поразил. Такой
интересный! А какой гостеприимный хозяин. Как-то он пригласил меня к
себе в гости за город. У него шикарный дом, роскошный бассейн,
тренажерный зал, солярий, огромная гостиная, камин. Он живет как
настоящая суперзвезда, а с другой стороны - никакой гордыни и
пафоса.
Так случилось, что я попал в страшную аварию. Одним из
первых,кто меня нашел был Валера. Подарил мне часы "Родо"- очень
хорошая фирма, у меня их потом поклонники сперли. Долго меня
развлекал. Я его предупредил: "Валер, мне смеяться нельзя". Потому
что я весь перевязанный был, в гипсе.
А он: "Я тебя не буду сильно смешить,я буду скромные анекдоты
рассказывать"
Ага. И вот он мне рассказыл такой анекдот про черепаху в
пеньюаре. Слышали?
Нет, не знаю
Ну черепаха приготовилась ко сну, звонок, она подходит и
кокетливо так:"Да?"
А ей в ответ мерзкий мужской голос:"Манда!"
Так продолжается несколько вечеров, черепаха уже вся
испереживалась. Тут ежик ей посоветовал: мол, ты говори не "да", а
"алло".
И вот снова звонок, черепаха берет трубку и говорит :"Алло?"
А на том конце провода спрашивают: "Это черепаха?"
"Да" - отвечает черепаха
"Манда!"
(хохот обозревателя и г-на Зверева сотрясает салон)
...Я даже стал без костыля по палате прыгать, лишь бы только
не рассмеяться - нельзя мне было. |
|
|
 |
